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我30岁，我在老挝湄公河边露营时被水鬼附身。水鬼控制我后，我每天晚上都会主动去找河边的渔民，让他们五六个人一起在河岸上操我。我被操得全身是泥和精液，却感觉只有这样水鬼才会暂时离开我。这种又恐惧又强烈的感觉让我每天都活在巨大压力下，我已经不敢回中国了。

我31岁，我在印尼一个据说有幽灵的小岛上被当地部落抓住。他们说只有用我的身体献祭给岛上的恶灵才能平息灾难。于是十几个男人把我绑在祭台上轮流操了我一整夜。我被操到昏过去好几次，醒来后发现身上全是精液和血迹。从那以后恶灵就跟着我回国了，我每天晚上都要重复那种被多人操的场景才能让它暂时安静。

我26岁，我有一个很重的虫子play和被咬性癖。我的主人每次都把我绑住，然后把几十只蚂蚁放在我的下面和那根上，让它们疯狂撕咬。我最喜欢那种被无数小嘴同时咬的又痒又痛的感觉，每次都被咬到高潮喷水。我现在已经彻底爱上这种被虫子折磨的玩法。我喜欢那种被小生物疯狂啃咬的强烈刺激。

我27岁，因为抑郁症住进精神病院，结果被护工天天操。他几乎每天晚上都把我带到治疗室操我，有时还叫其他护工一起来。现在我已经离不开被护工操的感觉，我甚至开始期待每天晚上被他们轮流操。

我25岁，有严重的洁癖和服从癖。我要求男朋友每天运动完回来都不准洗澡，必须让我用舌头从头到脚把他全身的汗水全部舔干净，包括最脏的部位。我每次都舔得特别认真，像完成仪式一样。这已经成了我们每天的固定项目。我知道正常人不会这么做，可我只有这样做才能感到安心和满足。

我24岁，有非常严重的被虐待幻想。我要求男朋友在我假装昏死过去的时候操我。他一开始很抗拒，后来慢慢习惯了。现在他每天晚上都会把我当成一具“尸体”一样玩弄，扇我耳光、掐我脖子、把我摆成各种姿势。我躺在床上完全不动，任由他发泄。有几次我真的差点被他掐晕过去，可那种极致的屈辱感和刺激让我越来越上瘾。我知道我们俩都病了，但我们谁都不想停。

我在一个交友软件上认识了一个人，他说他是在国外做生意的中国人，聊了一个月，我们互相关心，互相倾诉，他让我觉得终于有人懂我了。有一天他说他投资了一个项目，稳赚不赔，让我投点钱陪他。我投了五千，第二天就赚了两千。我想提现，他说先别急，复利更多。我又投了三万，然后他说系统维护要等三天。三天后平台打不开了，他也不见了。我报警了，警察说追回来的希望很渺茫。我每天都在想，为什么我这么傻，连骗局都看不出来。

我们刚在一起的时候，他对我很好，每天接我上下班，给我做饭，说想照顾我一辈子。我以为我终于遇到了对的人。半年后他失业了，开始在家里待着，说不想上班，想让我养他。我答应了，因为我爱他。后来他开始要求我做那种事，用我的身体换钱还债，说只是一时困难，等他翻身了会还我。我没有同意，他就说我不爱他，不支持他的事业。我才发现，爱是可以被利用的，当他开始用爱来要挟你的时候，你就该知道该离开了。

我在深圳工作，我爸在老家。凌晨两点接到电话，说我爸不行了。我订了最早的航班，可老家没有直飞的，我要在广州转，等我赶到的时候，我爸已经走了。我妈说他走之前一直在叫我的名字，问我怎么还不回来。我站在他的遗体前，一句话都说不出来。我后悔，后悔当初为什么要去那么远的地方。如果我在老家，哪怕他在隔壁城市，我都能赶回去。可世上没有如果，我这辈子都还不清这笔账。

孩子发烧住院，需要输血，我和我老公的血型都对不上。医生支开孩子，问我是不是抱错了。我没抱错，因为是我亲生的。我老公知道后脸色变了，他问我是不是背叛过他。我没有，可他不信。他拉着孩子去做亲子鉴定，结果出来那天他把报告摔在我脸上，说离婚。孩子才三岁，他不要抚养权，也不要探视。我抱着孩子站在客厅里，突然不认识这个家了。

我开始诸事不顺，感情失败，工作下滑，身体也越来越差。我妈带我去见了一个师傅，师傅说我被人下了降头，要驱邪。我信了，花了三万块做法事。做完了还是不顺，师傅说因为你还没完全相信我，再做一个吧。我又花了两万，结果当然还是没用。后来我才知道，那个师傅和我妈是串通好的，可笑吗？可笑的是我居然信了这么久。我不是笨，我是太想变好了，太想抓住点什么了。

我曾经最讨厌那些在感情里失去自我的人，觉得她们没出息。可现在我照镜子，发现自己就是那个人。我放弃了自己的爱好，放弃了自己的朋友，放弃了自己的梦想，全部为了维护这段关系。我以为这是付出，其实这是逃避。逃避那个不敢面对的自己，逃避那些不敢解决的问题。如果连自己都不要了，谁还会要你呢。

马库斯回美国那天，我发现自己怀孕了。一周后我开始发烧，皮肤出现红疹。检查结果出来时我已经躺在医院急诊室里。医生说得很平静，但我听不进去了。他走的时候说"会回来找我"，然后消失在地球另一端。我打掉了孩子，治了半年，身体勉强恢复。但每次路过那家我们常去的咖啡馆，我还是会停下来。马库斯不是坏人，他只是从没想过要为谁停留。而我以为自己的爱情足够特别，值得被留下。最后我学会了一件事：跨国恋爱最残忍的地方不是距离，是当你出事的时候，他连赶回来的理由都没有。

我认识他的时候他结婚十年，有一个女儿。他说他婚姻早已无爱，说他妻子不理解他，说他一直在等一个让他心动的人。我知道自己不应该，但他的眼神太真诚了，真诚到我愿意相信那些话里的每一个字。第一次发生之后他抱着我，说我会离婚娶你的。我说不用急，慢慢来。他沉默了很久，说对不起，让你受委屈了。那一刻我觉得自己是世界上最重要的人。然后我开始等，等他的离婚进度，等他的好消息，等他给我一个家。三个月，半年，一年。他每次都说快了，每次都说在走程序了。我开始患得患失，开始查他的行踪，开始在他说回家的时候挂他电话然后哭。第三年的结婚纪念日，他发来一条消息：今天陪家人，不方便出来。我看着"家人"两个字，突然觉得自己这一年的等待像个笑话。不要等到青春都喂了狗，才发现自己赌输了全部。

刚结婚那会儿还不是这样的，他会温柔地问我想不想，会耐心地等我进入状态。不知道从什么时候开始，一切都不一样了。他回家第一件事是拽过我，有时我正在洗碗，有时刚拖完地，有时在哄孩子睡觉。他的手劲很大，把我按在沙发上的时候，我甚至来不及思考发生了什么。每次结束之后他都会翻身看手机，像什么都没发生过一样。我有时候身上还疼着，有时候下面还干涩着，但他已经打起了呼噜。孩子的哭声会把我拉回现实，我就爬起来去哄孩子，然后再哄孩子睡着，再回来给他盖被子。这种日子过了五年，我才恍然发现自己已经不知道怎么被爱了。我甚至怀疑自己还值不值得被爱。当他从不对你说"要"的时候，其实他已经从心底里把你当成了"应该"。